咖啡=享受
我已经没有时间和精力判断生活的尺度。
只要我一个人能继续，我会坚强的。
不管别人有什么，我要用自己的意志活下去，因为这是为了自己而活的世界。

觉得自己太无聊了，和老妹相聚了几天，不错，好久不见，挺想念她的。我们聊了好久好久，周末感觉很快就过去了。

我们聊到，自己生活在这个世界上的意义是什么，我突然感到自己很无用。如果没有了我，这个世界是否能有一点点地改变？也许刚开始的时候会有一点，但是过不了多久，我就会像空气一样，似乎没有一点存在过的意义。这算不上是残酷，只能是消逝的一种过程。

我要的并不是过于幸福的生活，可能现实中的一些所谓快乐，能带给我笑容。我只想要自己的价值，生活的方向。我真的好害怕，就像即将跳伞的人，也许跳下去，就是海阔天空，但是起跳的那一瞬间，我的世界，就是全部的崩溃。

从来没想过会认真的看一部同志电影。严格意义上来说，这也不算是完全的同志电影。

单亲妈妈的两个儿子都是同性 恋，为了保住第三个，他想尽各种办法，找来美丽风趣的法国女孩subine，但是，小儿子始终还是走入了禁区。

爱真的可以那样的疯狂？真的可以将千百年来的定律抛诸云外，自私的面对母亲的泪。

我的想法有一些改变，也许，我们应该为自己生活，现在的我，每天都做着不喜欢的事，什么时候，我才能真正过我自己想要得生活，不为任何人停止。

所有的这一切，都让我感到厌恶。

这样的天气，没有享受的权利。

重叠的笑容，瞬间的温柔，我已经没有反省的余地。

以后我都不会拥有，就这样的飘过，这样的无法挽留，回到你存在的瞬间，一切又能否再从头。

如果可以重来，我们真的能回到从前，你是否，会多看我一眼，感觉到我的存在。

 

我可以放弃，也可以不再单纯的流着眼泪，不再被宠爱的回到过去。

从此以后，放弃另一个自己，让整个世界都在为我叹息。

只是我不会忘记，曾经心动的感觉，那只是，心动的感觉罢了。

 

那就是我的全世界吧。

我的天空下，从来只有我一个人，无论蓝天，还是雨滴，始终只在我一个人的肩膀上，反复出现。

幸，还是不幸，可能包括我在内的所有人都不会知道。

就这样忙忙碌碌的生活，洋洋洒洒的度日，突然有一天，感觉不想再一个人，不想简简单单的一个人生活。可是又能如何呢？

可能没有爱情的彷徨会更好，我和所有人都明白，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。我不愿意将就。

所以上天，请你就只让我爱一次吧，我坚信那就是幸福。

      

        昨天，我又感到了自己的失败。这些日子以来，我很努力的减肥，不知道是为了什么，究竟是为了不再被伤害，还是被伤害？

一个人生活，我并没有感到疲惫，孤独和寂寞，并没有伤害到我。
也许因为这样的我很幸福，上天对我的惩罚就是永远无法拥有，回忆。

没有流过眼泪，也没有被永远欺骗，没有思念的痛苦，也没有渐渐模糊的承诺。
如果当初深爱过，我可能就不会这样惧怕明天的到来，如果当初心死过，我可能就会每天都微笑着面对一切。

不是我绝情，而是我的生活，只有逃避，我没有勇气去面对自己的眼泪，别人的欺骗，深深的思念，和永远无法实现的承诺。

忘了互相伤害的感觉，我们彼此缺少太多的时间，用来上演分手，和吵闹。终于要走到一起，却开始嫌人生太过于平淡。

如果有一天，你一个人喝咖啡，一个人抽烟，我一个人唱歌，一个人开心，会是什么感觉？

如果有一天，我们终于分开，多年后再相见，又是种什么样的感觉？

亲爱的，如果我们的爱始终无法遮掩我的无奈，那么，请你原谅我的执著，爱你，在最初的最初，终于如烟花般留在我心中了。

 

      品尝一种痛苦，才是幸福的所在，我们的天空，何时才能只属于我们自己。

      我已经无法承受了，而你，又在哪里呢？

难道非要一个破碎的理由，才能维系我们不堪的爱情。难道非要一个无辜的夜晚，才能让我们看清彼此的伤痛。

想要遗忘过去，却越发感到疲倦，生命只有你才能照亮，而我，却已经无法再回头，原谅我，爱你的人，却永远不能在现实中消逝，只有在回忆中，回忆。

我恨我的自尊，没有它我会幸福，至少会傻傻的幸福，也许那，才是你想要得吧。

我不知道还会不会爱上别人，你说过会永远爱我，然而永远到底有多远？原来只是一瞬间的距离，已经让我走到了永远的尽头。

也许我会在下一个永远等着你，因为我的一生，再也逃不出那一个瞬间。

爱情是种折磨，侵袭我的世界，让人想要逃避。
他的话语，深深印刻在我的心中，挥之不去，该如何面对，内心的忧虑，还是该放弃？
也许，他真的爱我，只是那种爱，让我害怕失去。
如果我的爱，让他无法承受，那么我宁愿选择放弃，我愿在他心中，始终有一个完美的我。
也许完美的爱情，真的要有结局，那么就分开吧，纷纷扰扰的世界，已经让我无法执著，至少，我能保留一点点自尊，与回忆。

假如天意如此，我宁愿选择寂寞，逃避所以寂寞，知道所以悲哀。

外面的世界是怎样的，我看不到，在我自己的世界里，没有风，也没有依靠，我宁愿这样的活着，没有方向的活着，看不到肮脏的世界，继续在堕落中寻找支点。

 

黑暗中我不停的摸索，窗外的夜空虽然美丽，但却那样的颓废，不愿沦为可怜的灵魂，在迷惘中寻找自由，却找不到一个方向。

终于开启心灵的窗口，迷乱的空气让我失去了自我，我自以为追求着纯洁的生命，无论路途多么艰难，始终会有一个人，在那里等着我。

可我最终，还是舍不得睁开双眼，看着我所存在的世界，我没有勇气，来面对看到现实的绝望。

孤单的城市中，邂逅成了偶然的爱情，稍纵即逝，就算旁若无人的享受着彼此的甜蜜，也无法躲避现实的别离。
想要依靠着谁，却又无法让最初，变得充实一点。
可能这就是爱情吧，迷失在爱的欲望里，我们每个人都无法抗拒的迎接激情，然而当激情退去，留下的就只有悔恨，和自怜。
你爱他吗？
 
原来在这个世界，谁也无法去依靠谁，只有那些知足的人们，在圆一个他们早已知道的谎言。

 

我不用生命重来一次，我只希望留住那一天罢了。曾经快乐的别离，也变成了不愿拾起的回忆。

他们拥有的为什么那么多？难道我的生活没有阳光？

原来誓言真的是用来背叛的，谎言真的是用来伪装的，爱情真的是用来挥霍的。

原来，那一天，真的已经远去了，不会为我而停留了，生命真得就像一个齿轮，永远无法回到过去，无忧无虑的日子。

爱上别离的心酸，让孤独有了理由，绝望，有了方向。

 

        早在几天前，受同事之邀，去影院看了这部电影，感觉上说实话，不怎么样。不过就是个海难，人物刻画不够鲜明，有点哗众取宠，但是其中的一幕让身边的同事心中久久不能平息。那就是卡尔尼底斯之板的悲哀，在威胁到自己生命的时候，可以放弃别人的生命。

        西元前二世纪在希腊，船遇难落海的一名男子，虽然已经抓住了一块木板，但此时另一个人游过来，也想抓住这块木板，但是先抓住那块木板的男子想到，要是二人一起抱住的话，木板可能会沉下去，所以就推开游过来的那个人，使那个人因而溺死。获救的那个男子虽然受到起诉，不过却无罪释放，这就是卡尔尼底斯之板的故事。

        电影中那个为了自己的生命而将另一个年轻的生命甩到黑暗的电梯间的时候，他心中又如何呢。

        每个人都有不同的宿命，也许，活着的那个人，并不一定是幸福的。

在我生日的那天，我去了798，妹妹去过的地方。

在那里，我走过她走过的路，看过她看过的风景，感受着她的感受，可能这也是一种感应。

我不喜欢看起来如此绝望的地方，遗弃与疯狂的并存，可能这不是我想要。

在我所生活的世界，是如此的肮脏，让我舍不得睁开双眼。

如果可以选择，我也不想活过18岁，不想作虚伪的大人，然而，我们谁都没有勇气，结束自己的生命，所以，失去的人，不一定是不幸的，得到的人，不一定是幸福的。

正是因为我用来伪装的自己，已经筋疲力尽，终于我决定放弃一切去寻找曾经失去的青春，才发现，丢掉的东西，是永远无法再次得到的，它已经，随风而逝了。

    

     有时候真不知道自己在忙些什么，生活真是琐碎。不知道是不是我真实的写照，可能我就是这样一个喜欢宁静的人。生活对我可能太纵容了，让我在这样的世界，找到一片属于我的空间。也许人的愿望会很简单，一段熟悉的对话，一首喜欢的歌曲，就能让我很幸福。我不想幻想自己很悲哀，乐观向上却也不是真实的我，可能我所追求的就是这种感觉，不平不稳，却能安然生活下去，可能这就叫做-------平淡。